挽风
文/陈铭宜（长沙市望城区职业中等专业学校酒管2班学生）
爷爷走了，他走的那天，是我怎么都琢磨不出一丝阴沉的大晴天，无风也无云。
坐在前往他葬礼的车上，阵阵不真切感袭来，自他患阿尔茨海默病已经四年了，在这四年里，要说没做好准备是不可能的，可当这一天真的到来，还是让我如脚踩棉花。我没想到爷爷的终焉来得是这么猝不及防，又是这么令我遗憾。他走的时候我期末考试刚结束，妈妈前脚和我商量什么时候去看他，爸爸后脚就向我们传达他的死讯。而后浑浑噩噩地跟着大人的安排走，披麻戴孝，跪坐灵堂前，总感觉爷爷还会从哪个小角落走出来。恍惚间，我仿佛又听见了他常说的那句：“我们妥宝不要怕，爷爷就算捡烂白菜叶子也会供你读书的。”
自小我就是个敏感的孩子，我很清楚，我的家庭情况与别人不一样，我算是个留守儿童，和家里年迈的爷爷奶奶一起住在山下。夜里，山间的野风总是在窗外呜呜作响，引得窗外的树张牙舞爪，脑袋里的妖精鬼怪不受控制地就往外冒，我怕得要命。被爷爷发现我的异常，自那之后，每次夜里刮大风，爷爷就会抱着我哄，他总说：“我们妥宝命好，会一辈子顺风顺水的。”我把头枕在他宽阔的肩膀上，呼吸间，都是他温暖的皂香味，不自觉就会沉沉睡去。音容宛在，回过神来，我的心情是说不出来的沉重，如今的我站在他的葬礼上，心里就好似山间，刮起了一场冰冷狂乱的大风，我的双眼不受控制地就模糊起来。
四年的时间，幸运并没有降临，阿尔茨海默病是无法挽回的慢性死亡过程，在漫漫的岁月里，家属只能注视亲人的生命逐渐逼近末路。我一直发怕，我既怕他不记得我了，又怕随着时间的流逝，我越发记不得他原来的模样了。所以我想去看他，又害怕去看他。就在这样反反复复的拉扯里，爷爷悄无声息地走了，像他患病的那个下午般没有预兆。
死去的人葬在一抔黄土里，剩下的人活在无尽的悲痛之中。无可避免地，我经常会想起我的爷爷，尤其是在大风天。抬头望着天，于心底，我默默问询着一个个无法得到答案的问题：爷爷走前有短暂地记起我吗？他会不会遗憾不能陪我长大？他是不是也一样舍不得我……我总是紧紧握住与他的回忆，不断地诘问自己是否还记得，记得我和他相处的点点滴滴。看着天上的阴云随风快速翻滚游移，我也会疑问，爷爷的灵魂是不是也被裹挟其中，以风为马，以云为车，飘游在我看不到的地方。
或许是那场葬礼刮起的风太大，放假回去，我也一直没敢去看他。仿佛不去看，他在我心里就永远还是那个温暖鲜活的模样。我不想接受他的离去，又不断地告诉自己他已经离去。就像我害怕大风天，又想念大风天。
终于，在中考结束那个暑假的中元节之前，我还是去拜祭他了。车子还是那辆车子，路也还是那条路，坐在前往他墓地的车上摇摇摆摆，恍若隔世。一路清障到了爷爷坟前，家里人插上了点燃的香烛，烧了纸包。我有模有样地学着他们上香的手势，举起三根“把把糖”——这是爷爷以前经常给我买的糖，其实就是最普通的棒棒糖，只是他的普通话不标准总是用“把把糖”这个发音对我说：“妥宝爷爷今天回来给你带把把糖喽！”当初爷爷给我带的是我最喜欢的口味，如今我给爷爷带了他最喜欢的口味。我将在坟前走了个过场的“把把糖”以糖代酒，深抿一口。明明还是一样的糖，却不复儿时滋味了。山里的风不小，本应冉冉升起的烟，被风吹过来，再次迷乱了我的眼睛。
风一直在吹，可我已经不怕了，因为我总觉得爷爷已经变成了能让我扶摇直上的清风，会助我顺着大风的方向，奔赴他期许的那个未来。
（指导老师/胡启航）
编辑：王溶
二审：陈文静
三审：倪正松
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